Le mie donne.

Nella mia descrizione c'è scritto "maschilista" e mi appresto a spiegarvi questa parola, la mia concezione di donna, di amica donna, di tante cose legate all'odiatissimo sesso femminile: questa schiavitù d'utero e ovaie e vestitini.
Per spiegarvi tutto per bene ho bisogno di documentazione pratica e così giunge l'ennesima foto.

 Questa sono io, a 3 anni. E quella ero io il mio primo anno di asilo. Asilo, primi amici, prime feste di compleanno di cui ho memoria, primi giochi, primi studi. E' lì che ho conosciuto la mia prima "amica del cuore". Quanto sembra infantile questa definizione, quanto è dolce e piena d'amore. La mia prima amica del cuore si chiamava come me: Beatrice. Una ragazzina mora e un po' mascolina, forte come un lottatore di boxe. Per il primo anno di asilo passava il tempo a picchiarmi e abbracciarmi e poi mi picchiava e poi mi baciava e poi mi picchiava e poi mi diceva di andare a giocare assieme in cortile. Un rapporto strano, confuso, specchio di tutti i rapporti avuti in vita mia. Strano quanto le cose avvenute durante quegli anni si siano ripetute per tutti gli anni a venire, è per me una cosa sconvolgente ed inspiegabile.
Molti mi hanno raccontato del primo fidanzatino o prima fidanzatina avuti all'asilo, io non ebbi niente di simile: io ebbi Beatrice, alla fine era una fidanzata anche lei.
Continuammo a frequentarci anche dopo l'asilo, in quanto mia madre e la sua erano diventate molto amiche in quegli anni passati a far feste insieme, cene insieme e pranzi insieme e gite e viaggi e vacanze. Insomma, sembravamo un'enorme ed unica famiglia. Penso fossi in seconda o terza elementare quando un giorno, a casa della mia amichetta del cuore, lei mi chiese di masturbarla. E' stata la mia prima esperienza omosessuale, nascosta chissà dove fino a che non sono ricorsa all'ipnosi, quando poi è uscita fuori. Da quel momento smisi di volerla vedere, mi ricordo che la cosa si era svolta in una maniera strana, innaturale; non avevo mai nemmeno baciato nessuno, nemmeno sulle guance (mi pare ovvio data l'età) e mi ero ritrovata a masturbare la mia amica, nel buio della sua camera nel sotto tetto. E' stato strano, non saprei spiegarlo con precisione, ma mi lascia ancora un senso di confusione e mi sento spaesata quando ci penso. Insomma, smisi di vederla da quel punto in avanti e ogni tanto ancora mi chiedo se lei ricorda di cosa era successo quel giorno, di cosa mi diceva mentre lo facevo.
Intanto avevo iniziato le elementari, ero sempre lo stesso scricciolo biondissimo e riccissimo, assolutamente un maschiaccio: manesca e tendente al gioco di mano. Ero sempre la stessa insomma. Ho fatto la primina quindi entrai in classe a cinque anni. La mia prima amica del cuore era una bambina dolcissima, con cui giocavo a calcio e mangiavo uova Kinder. Ci divertivamo come delle ragazzine dovrebbero divertirsi. Fino all'arrivo di E., figlia del demonio e non scherzo. Una stronza impareggiabile.
Mi fece litigare con l'altra mia amica, quella normale, inventandosi non ricordo più cosa sul mio conto. E così divenne la mia migliore amica. Eh già, ero il ritratto dell'ingenuità ai tempi, ma chi avrebbe mai pensato che potesse esistere davvero la cattiveria, la perfidia, la vergogna?! E. mi ha spiegato tutte queste cose e non la odierò mai abbastanza per averlo fatto.
Finite le elementari, alle medie, finii in classe di nuovo con E.. In prima media decisi di andare in settimana bianca e non conoscendo nessuno venni assegnata dal professore ad una stanza con altre cinque ragazzine. Cinque "puttane". "Puttane vere", già a quell'età. Lì ho visto fare per la prima volta un pompino.
Ed io là, nel mio angolino, allibita, incredula e per di più presa per il culo.
Lo dico a voi e non l'ho mai detto a nessuno in vita mia e ancora mi viene da piangere a pensarci; era una cosa stupida, stupidissima e non so perchè m'abbia fatto male o perchè mi faccia ancora male: mi chiamavano "Topo Gigio". Senza motivo, tra l'altro: non ho mai avuto i denti grossi o sporgenti o nulla di simile. Eppure sono stata per anni "Topo Gigio", per tutte quelle stronze.
Al ritorno dalla settimana bianca ero diventata una "puttana" anche io, per osmosi. Io che prima dello stupro-primavolta non avevo nemmeno mai baciato nessuno. Potrei dire, col senno di poi, di aver prima scopato e poi baciato.
Quindi divenni "Topo Gigio e Puttana", per una scuola intera. Si sa come funzionano queste cose, uno dice una cosa e si attiva il gioco del telefono. E alla fine ero io ad aver scopato con tutti e tutti insieme. Ma chissà come cazzo fu possibile sto stravolgimento di fatti. Io ero distrutta, letteralmente. E le mie amiche, compresa quella famosa figlia del diavolo E., non ne vollero più sapere di me. Furono le prime a chiamarmi -puttana- e non smisero più di farlo per quei tre anni maledetti, forse i più brutti della mia vita.
Il tutto fu aggravato dal fatto che, non avendo amiche, iniziai a diventare "l'amica dei maschi". QUALE AFFRONTO AL BUON COSTUME!!
Posso dire con certezza che dopo questo enorme abbandono, enorme e senza motivo, non ho più avuto amiche femmine. Certo, ci sono ragazze che ho avuto intorno per qualche periodo, anche ragazze con cui ho accettato di uscire da sola, ma erano amiche? Direi di no. Direi che non avrò mai più un'amica femmina, mai più nella vita. La maggior parte sono creature infide e balorde, pronte alle critiche più sterili, al pettegolezzo sfrenato, sempre disponibili alla distruzione dell'altra persona, sterili persone, vuote donne, morti esseri umani. Sono in ogni cosa sempre dalla parte dei maschi, sempre. Anzi, direi che sono per i pari diritti. Ma se tu, donna, alzi le mani sul tuo fidanzato o su tuo marito o su tuo figlio, perchè questo fidanzato o marito o figlio dovrebbe farsi sottomettere così?! Perchè vuoi un lavoro da uomo, ma non sai accettare uno schiaffo da uomo? Perchè pretendi l'indipendenza quando chi ti è affianco deve vivere sotto il tuo dominio assoluto? Perchè tradisci ma non vuoi essere tradita?
Donne, quante domande mi frullano in testa per voi.
Io piango ogni giorno per essere nata donna, ogni singolo giorno.
Perchè? Perchè sono stata fottuta, sin dalla più tenera infanzia, da donne ed io mi vergogno di dover condividere qualcosa con queste persone, qualcosa di così importante da incidere su ogni singolo aspetto della mia vita.
A sedici anni ho avuto la mia prima fidanzata. Bellissima. Anzi, bellissima per me. Mora, occhi verdi, carnagione chiarissima e un po' di lentiggini sul naso, un po' rotondetta. Ma quanto mi paiceva. Ho lasciato quello che era il mio fidanzato all'epoca perchè quando l'ho vista ho dato di matto. Ci sono stata insieme sei mesi e le volevo davvero bene, è stata l'unica per cui ho pianto e ho pianto tanto, quando si trasferì a Bologna, lasciandomi senza dirmi niente, in nome di una vecchia fiamma.
Che dolore mi fece.
Lei mi regalò i primi attacchi di panico. Una notte mi svegliai di botto perchè non riuscivo a respirare. E giù a non respirare e piangere, piangere, piangere. Quanti cazzo di attacchi di panico ebbi nell'estate del 2006. Tantissimi a dir poco. E me li porto ancora dietro.
Ma la ricordo come una delle mie migliori estati, con tante risate, tanto vagabondaggio, tanto amore da parte di questa ragazza, da parte della nostra compagnia d'allora. Correvamo in giro cantando, come se tutto fosse nostro, come se nulla potesse fermarci o turbarci. O ucciderci.
E alla fine mi uccise lei.
Mi uccise lei e mi uccisero tutte loro, loro a cui ho voluto bene, a cui avrei potuto dare un amore così sconfinato, un amore che possedevo e potevo dare ALLE MIE AMICHE.
E ora, ora basta donne. Mi spiace, non mi fido mai, è più forte di me. Non mi fido del trucco e della gonna, nascondono sempre qualcosa; non mi fido dei sorrisi e delle chiacchiere, cosa potrebbe esserci di vero? Non mi fido e basta.
E se qui riesco ad aprirmi con delle ragazze è perchè qui si parla davvero, di chi si è e di come si vive. Non ci si nasconde dietro a niente e dietro a nessuno. E della chiarezza mi fido.
Così volevo esser chiara anche io e spero che da questo post ne esca un complimento per voi, perchè siete le uniche donne che mi conoscono e non parlo di conoscenza dei miei disordini mentali, parlo di conoscenza anche delle cose più leggere e più stupide di me. Perchè non ci sono donne che mi conoscono oltre al mio nome e la mia passione per il rum.

Un bacione,
B.