Strano.

Giornata strana, galleggio nei miei pantaloni taglia 44. "Ho raggiunto la 42", penso e mi precipito a provare dei jeans bellissimi comprati l'estate scorsa e che mi sarebbero potuti entrare solamente con l'uso della vaselina. Hanno la vita bassissima e proprio dove si abbottonano mi stanno larghi, e non poco. Riesco a infilare tre dita tra me ed il tessuto. Mi stanno larghi anche sulle gambe, sui polpacci, sulle coniche e gigantesche caviglie. Non mi sembra vero di poterci entrare. Bellissimi, bellissimi jeans grigio chiaro.
Lo specchio mi guarda e mi dice che sono magra, ma io lo so che è una cazzata: la bilancia osa smentirlo e così iniziano a litigare. A 56 kg mi mancano ancora 4000 fottuti grammi per il peso forma riconosciuto dal Magistrale Ministero dei Complessi Italiani. Peró infilarmi quei jeans mi fa sentire così incredibilmente BRAVA. "Cazzo quanto sono brava, invincibile: cazzo quanto sono fottutamente determinata", penso; e cazzo quanto sono stupida.
Non voglio mai più rivedere la taglia 44, mai più nella mia vita, è una taglia umiliante: nè carne nè pesce, non ti lascia la possibilità di dire "sono magra" tantomeno di dire "sono grassa". Non potevo dire niente. Invece adesso posso dire "sono normale".
La battaglia dei 100 giorni si prospetta piena di sfide, piena di entusiasmo, piena di mille cose che mi piacciono. Per ora sto procedendo spedita, ma di strada da fare ce n'è.
12 e 13 Giugno dovró farmi ben quattro nuovi e sfavillanti tatuaggi e devo arrivare lì SODA. Questo è il primo obiettivo: presentarmi dal mio adorato tatuatore e farmi incidere senza tremolii, senza la paura che se dovessi dimagrire succederebbe un disastro. Come secondo obiettivo, desiderio tremendo, ho l'andare a comprarmi qualcosa di decente da mettermi questa estate. E questo penso di farlo a fine battaglia, il 24 luglio.
Come terzo obiettivo voglio e pretendo di non prendere più peso se non quando entrerò in gravidanza (prima o poi succederà suppongo -o spero-).
Tutte ste idee che si scatenano appena il cielo è coperto più del dovuto affogano ogni tipo di buon senso presente ancora in me, quelle due briciole di buon senso.
Oggi torno a casa, perché mia madre ha comprato una cassa di carciofi, come posso rinunciare a tre giorni di carciofi? Impossibile! Sono la cosa che più amo al mondo, cibariamente parlando.
Strano, ho una maledetta voglia di scrivere ed il quaderno rosso mi torna in mente così vivido e grasso e grosso di parole che non oso dire.
Ho 12 mesi per ultimare un libro e trovare il coraggio di capire che quello che scrivo non è merda e trovare il coraggio di presentarlo a quel maledetto concorso letterario, che perderò. Io so che perderò, perché la fortuna il fato il destino e gli dei mi sono avversi, tutti quanti.
Non ho mai vinto niente in vita mia e ho una paura fottuta di sentirmi dire da qualcuno che in realtà scrivo in modo banale, che i miei sentimenti non valgono un soldo bucato, nemmeno 2€ di cioccolata.
Terrore.
I jeans mi osservano dall'armadio, mi dicono che qualcosa la sto vincendo: la paura di essere me stessa, la grassa me stessa.