Che ci posso fare, sono fatta così.

Titolo del post dovuto alla mia interminabile assenza. Ogni giorno mi sono seduta al pc con l'intenzione di comparire di nuovo qui, almeno con qualche parola. E invece niente: ho tenuto le dita al loro posto.
Quindi ora mi scuso con voi, perchè non sono stata pronta a darvi man forte nei vostri problemi, nonostante siate state tutte adorabili sempre quando ho esposto i miei. Ho tentato di recuperare commentando quanto più ho potuto nei post degli ultimi giorni. Scusatemi davvero.
Purtroppo ogni volta che mi capita un episodio "Simone" (vd. post prima di questo) ci metto una marea a riprendermi. Mi scendono nel cuore un'angoscia e un'apatia che resto a casa spaventata, aggrappata al divano e a stupide commedie americane che mi spengono il cervello e placano la voglia di mettermi alla gogna da sola.
La mia vita al momento è vuota, nessuna novità, nessun avvenimento.
Avrei una voglia matta di un'estate da single, come tanti anni fa quando prendevo il treno da sola e partivo per Torino/Milano/Firenze/Roma senza nessun appoggio e nessun amico. Esploravo l'Italia da sola e mi fermavo a parlare al bar del treno per sei ore con un ragazzo conosciuto davanti al bagno, anche lui tabagista incallito.
O ballavo con un francese in mezzo alla strada. O urlavo di notte in mezzo a Piazza Navona. O mi stupivo perchè nessuno mi guardava mai, nonostante l'aria da barbona e gli occhi da tossica.
Mi mancano queste cose.
Mi manca la mia spontaneità nel fare tutte queste cose senza fregarmene di nulla, senza aver paura del mio stupido e gelosissimo ragazzo.
Lasciamo perdere, che mi riprende a male.
Tutte queste cose sono uscite fuori qualche giorno fa, ma le voglio accantonare subito.
Al momento non ho nessun altro al mondo se non proprio il mio stupido e gelosissimo ragazzo.
Il mio migliore amico me lo sono giocato.
Il gruppo di tossici con cui sono uscita per tre anni sono troppo tossici per capire la parola "amicizia".
La bella signorina è troppo piccola e troppo legata alle regole di sua madre.
Le mie due amiche di scuola, due ragazze matte e intelligenti, sono troppo poco avventuriere e troppo impegnate con i loro fidanzati per curarsi di me.
Il mio (primo) migliore amico è in esilio a Firenze.

Non c'è proprio nessuno.
Solo questo figlio/fidanzato che mi ritrovo.

Mi sento davvero sola. Fottutamente, maledettamente sola.
Appesa alla mia gogna: la mia vita, anzi, la mia vita passata.
E di questo passo io quest'estate crepo di dolore.

 Scrivevo tempo fa:
"Sto seduta in una stanza arancione, qualcosa ride.
Ho ritrovato dei vecchi ricordi e li sto spolverando soffiandoci sopra il fumo; ho l'anima così densa e pesante.
Stacco e attacco carte su carte, leccate carte.
Questo colore mi accieca, immagino di girarmi e rigirarmi nel letto: non mi piace il seguito.
Ho bisogno di un secondo per pensare e vengo a sedermi qui dove tutto è più morbido e tutto più caldo.
Ho freddo. Questo colore mi accieca.
Spesso si pensa e si è convinti di poter venire capiti dalle persone che si hanno affianco.
Pallide illusioni.
Questo suono di trombe mi appesantisce il cuore, continuo a spolverare ma non riesco a respirare.
Se siete qui è perchè credete, è perchè avete un'equivocabile fede nel lavoro di gruppo.
Questa è la vita, ci si prende a braccetto e si va: pallida illusione.
Illeso non se ne esce mai.
Qualcuno cade e si trascina via quello alla sua destra e quello alla sua sinistra.
Continuo a cercare aria, boccheggio.
Piccolo pesce in un grande mare.
L'immaginazione mi è finita, resta solo il lacerato strascico dei brutti momenti.
Sei nato forgiato per me, sei stato incastonato su di me.
Maledetta mente, maledetto te.

Aah, dieci "anni"."

Questa foto viene dall'estate del 2007.