Ok.

"Ed il drogato d'amore, d'amore malato, ama l'amato come è consentito amare solamente la propria libertà. Ama l'amato che altro non è che una gabbia, che altro non è che amara realtà."


Ok, questo non era il post piacevole che volevo scrivere. Ma sto sull'orlo di una crisi di pianto, in casa con la cugina stronza e col cellulare che continua a squillare. Sto sprofondando nel mio essere fallita. A che vale dimagrire se tanto è la natura che mi ha fatta deforme? A che vale dimagrire se tanto magra non ci potrò mai essere, perchè non ho il fisico per essere magra? Sono nana cazzo, sono nana, deforme, piena di cicatrici sulle gambe, con ste baccia traballanti. Ma porca puttana. A cosa cazzo vale dimagrire se tanto sarebbe solo apparenza, ed anche una brutta apparenza?!
Ci sono persone che sono nate magre e moriranno magre, persone che nascono rotonde e grasse e moriranno rotonde e grasse.
E sia maledetto quello stronzo che mi ha convinto a fare sport da piccola! Ho delle gambe allucinanti, enormi di muscoli prima e enormi di muscoli E grasso adesso.
In più, il lavandino della cucina perde ed io mi sveglio sempre con la casa allagata ed ovviamente la cugina stronza non ci pensa nemmeno a dare due botte di straccio. No, sempre e solo io a farmi il culo.
E quel coglione del mio ragazzo che mi fa stare sempre in ansia per quello che fa e con chi sta. Ma che cazzo.
E mi chiede fiducia.
Che fiducia vuole avere un balordo traditore?
Sapete qual è la cosa più brutta? Che tutti i vermi avuti prima di lui, tutti i figli di puttana che mi hanno usata, picchiata, maltrattata, che mi hanno fatto diventare matta, che mi hanno fatto iniziare a soffrire di attacchi di panico, di tutti questi bastardi non ce n'è uno che mi abbia mai tradita. Nonostante la loro natura marcia, la loro pochezza, nonostante tutto, tutti loro mi hanno amata, profondamente, visceralmente. Ma io non ne ho mai amato neanche uno, non me ne andava bene uno.
Posso dire che questo mio ragazzo è il mio primo amore, avete idea di cosa si possa sentire nell'innamorarsi come una tredicenne a vent'anni? E' una cosa che ti strappa il cuore, che ti strappa stomaco, membra, muscoli. Io gli ho dato tutto quello che di carne ho, tutto quello che sentimentalmente ho.
E lui, lui è l'unico che mi ha tradita.
E' questa per me la cosa più brutta di tutto quanto; posso passare sopra all'odore di quella sguattera che gl'è rimasto sul collo, posso passare sopra al sapore di marcio che gl'è rimasto in bocca e sul cazzo; posso passare sopra a qualunque cosa. Ma al fatto che lui non mi ami quanto io lo amo, no. Non posso passarci sopra.
In più, la sguattera in questione è tutto il contrario di me:
lei mora, io bionda;
lei magra, io grassa;
lei femminile, io nata maschiaccio;
lei con le foto da bimbaminchia perfetta e viziata, io con le foto da ubriaca/drogata/puttanagrassa che sono.
Insomma, è devastante.
Non so perchè sono finita a parlare di questo, ma tutto mi riporta a questo. Ogni cosa che faccio mi fa automaticamente pensare a questo. Ed ogni volta che lo bacio mi chiedo come sono stati i loro baci, ogni volta che mi lascio scopare penso che lei se la sia scopata meglio. Perchè? Perchè lei è meglio di me.
E' inequivocabile.
Io ho tante macchie addosso, di sporco che m'ha lasciato la gente che ho conosciuto, amato e voluto ed avuto. Sono sporca nonostante la mia pelle chiarissima da roscia mancata.
Lei è così pulita, nonostante l'apparenza puttana. Lei di schifo non ne ha mai mandato giù.
Io di buono c'ho solo l'introspezione, lei è tutta buona. Come paragonare una fava ad una pesca.